Tenho piorado ultimamente. Isso é um reflexo de eu estar frequentemente de volta à este fórum. Quando estou bem, mal me lembro do SS.
Estou me isolando mais do que nunca dos outros, e todos ao meu redor têm percebido isso. Quando não estou trabalhando, passo os dias no meu quarto jogando vídeo game e escutando música. Por sinal, estou rejogando o The Witcher 3, que considero o melhor RPG da história. Esse jogo tem uma carga emocional muito forte para mim, e foi muito importante em minha vida, em mais de um período. É como se eu escapasse da realidade por algumas horas, e adentrasse completamente em um universo paralelo que é impetuoso, porém fascinante.
Não sou favorável a vivermos em função de escapismos, mas infelizmente acaba sendo um mecanismo de defesa que nós temos para tornar a vida menos insuportável. Nunca tive problemas com drogas ou com álcool, e pretendo não me meter nessas enrascadas, mas estou comendo mais do que o normal, e ganhando peso rapidamente (o IFood que lute). Quando tenho alguma energia saio para correr, e de bônus tomo um pouco de vitamina D por conta da exposição ao sol (algo que não tenho quando estou em um quarto trancado no escuro).
Sinto falta de frequentar a faculdade. Lá, ao menos eu tinha o mínimo de contato social com pessoas diferentes. Terminou em abril deste ano, e parece que uma parte de mim foi embora. Não fiz formatura, pois não tinha grana, e perdi o contato com a maioria dos meus "amigos" que fiz por lá.
Aliás, todos aqueles a quais considerava ter uma amizade, tomaram rumos paralelos ao meu, e perdi o contato com praticamente todos (não eram muitos). Também tem o fato da garota a qual tive o relaciomento mais duradouro, e que considerava o amor da minha vida, a qual tinha planos de me casar e ter filhos, estar muito bem com outra pessoa agora. E é inerente ao ser humano, de desejar que o seu ou sua "ex" não seja feliz, caso haja ressentimento, ou é só comigo? Tenho uma leve impressão que não.
Me sinto um tremendo fracasso, por mais que no fundo eu saiba que a minha autoavaliação é desproporcional. Sou infeliz. Minha vida é um ciclo infernal. É a mesma coisa, semana após semana. Todo dia acordo com uma agonia que chega a queimar o meu peito, e tenho de me arrastar da cama para ir ao trabalho para ganhar uns míseros reais. O que seria da minha vida sem os escapismos?
Bom, acho que fiz uma salada de frutas nesse post e talvez tenha sido prolixo, mas gostaria de desabafar e aqui é o único lugar onde posso fazer isso. Pelo menos, até um engravatado derrubar completamente este site. Vida longa ao SS!
