Soltar.

[sht]

No sé qué va a salir de este post, pero después de navegar durante un rato en el foro siento la necesidad de intentar dejar ir parte de lo que siento.
Llevo 9 meses yendo a terapia. No estoy mejorando. Creo que la culpa es mía. No hago lo suficiente, no pongo de mi parte. Pero la mayor parte del tiempo me siento sin fuerzas ni ganas de hacer nada. Siento que mi mente está demasiado rota.
Llevo sobre dos meses sin consumir alcohol y sé que hoy voy a reiniciar la cuenta. El tiempo pasa tan despacio.
Dejaré esto por aquí, por si en otro momento soy capaz de continuar.

Si alguien quiere compartir algo, sentíos libres. Safe space.

 

[LaVieEnRose]

Hola. Es muy frustrante cuando haces mucho esfuerzo y nada sale de eso. La terapia no ha hecho que te sientas mejor y te echas toda la culpa. Hay muchas razoned por las que no funciona la terapia. A veces se debe a que los clientas no hacen suficiented esfuerzos, otras veces a que el terapeuta es malo, otras no es culpa de nadie. ¿Qué te lleva a creer que sólo tún tienes la culpa? Es imposible dar más de lo que hacen posible tus límites. ¿Qué cosas crees que "deberías" estar haciendo pero te faltan las fuerzas para hacerlss?

 

[Dead Ghost]

A mi la terapia nunca me funcionó, siempre me pedían que tuviese actitudes o hiciese cosas que no tenían nada que ver con mi manera de ser. Al final siempre me decían que debía ir al psiquiatra y tomar medicación. Aunque en realidad lo que siempre me funcionaba era relajarme dando un paseo por la ciudad por calles desconocidas, apuntándome a un cursillo de la biblioteca o leyendo algunos libros de aventuras.. es decir, hacer lo que me apetecía a mi y no lo que le apetecía al terapeuta.

Hoy en día ya no puedo hacer nada de esas cosas y el último psicólogo que fui seguía el mismo protocolo de actuación que todos los demás.. te tiran una cuerda en el pozo en el que estás y apáñate, porqué nadie va sujetar el otro extremo de la cuerda.. la cuerda solo es una ilusión para darte suficiente esperanza para motivarte y salir por ti mismo del pozo.

Pero la manera de salir siempre ha sido la misma, andar y andar sin rumbo, hacia donde sea, se irán abriendo caminos y puertas por todos lados... y solo hay que cruzarlas y vuelta a empezar.

 

[SCDLKD]

Hasta el momento he pasado como por 4/5 terapeutas distintas y a los meses he abandonado, ninguna me resulto definitivamente. Momentaneamente me sirvieron, pero nada definitivo. Algunas mas que otras, pero siento que el problema soy yo, puede que no este siendo 100% sincero tal vez o no sepa expresarme bien. La verdad es que ya no sé.

Esto no quita que haya gente a la que le sirva, esta solo es mi experiencia.

 

[sht]

Hola. Es muy frustrante cuando haces mucho esfuerzo y nada sale de eso. La terapia no ha hecho que te sientas mejor y te echas toda la culpa. Hay muchas razoned por las que no funciona la terapia. A veces se debe a que los clientas no hacen suficiented esfuerzos, otras veces a que el terapeuta es malo, otras no es culpa de nadie. ¿Qué te lleva a creer que sólo tún tienes la culpa? Es imposible dar más de lo que hacen posible tus límites. ¿Qué cosas crees que "deberías" estar haciendo pero te faltan las fuerzas para hacerlss?

Mis semanas se basan en: ir a trabajar, ir a terapia, cumplir unos objetivos mínimos para que mi alrededor no se preocupe (en cuanto a higiene, alimentación, etc.) e intentar pasar el resto del tiempo sola en la cama.
En terapia me pasa como a SCDLKD; con los años he visitado diferentes terapeutas, pero siempre falla algo. Al final, el punto en común soy yo.
Esta semana me han preguntado un par de veces qué espero de la vida, cuáles son mis objetivos. Lo cierto es que no tengo ni idea. Hace más de 10 años que no tengo proyección real de futuro. Pienso a diario en formas de quitarme de enmedio, me alejo de la gente para que sufran menos cuando me vaya del todo. Esta parte ni siquiera la he dicho en terapia porque sé el protocolo que deben seguir: comunicarlo a alguien cercano o incluso las autoridades. No quiero hacer ruido, estoy cansada de molestar con mis problemas.
"Debería" conocer gente, tener algún amigo, salir de casa y hacer cosas, apuntarme a alguna actividad comunitaria, colaborar más en las tareas del hogar, dejar de ser un desastre... No lo sé, son tantas cosas, que al final siempre opto por bloquear y olvidar.
Es agotador fingir durante todo el día que estoy bien, pero estoy acostumbrada.

 

[LaVieEnRose]

Mis semanas se basan en: ir a trabajar, ir a terapia, cumplir unos objetivos mínimos para que mi alrededor no se preocupe (en cuanto a higiene, alimentación, etc.) e intentar pasar el resto del tiempo sola en la cama.
En terapia me pasa como a SCDLKD; con los años he visitado diferentes terapeutas, pero siempre falla algo. Al final, el punto en común soy yo.

Pero no estoy convencido de que esa sea la única conclusión posible. La terapia es mucho más limitada de lo que se suele creer. Muchos miembros han llegado al mismo punto que tú, después de haber probado muchos terapeutas sin éxito. Per eso no significa necesariamente que el cliente tenga la culpa. Muchos tienen problemas graves que la terapia no es capaz de resolver. Como personas deprimidas tenemos tendencia a culparnos y sentirnos responsables de cada mala cosa que sucede en nuestra vida.

"Debería" conocer gente, tener algún amigo, salir de casa y hacer cosas, apuntarme a alguna actividad comunitaria, colaborar más en las tareas del hogar, dejar de ser un desastre... No lo sé, son tantas cosas, que al final siempre opto por bloquear y olvidar.

Si intentas hacer múltiples cambios al mismo tiempo resultará más difícil lograr hasta uno. Mejor concentrarse en uno. Pero los cambios positivos son como lanzar una piedra al agua y esto crea una Indira que a su vez crea otra más grande, que a su vez crea otra aún más grande. Un pequeño mejoramiento en tu vida lleva a otros mayores.

Es agotador fingir durante todo el día que estoy bien, pero estoy acostumbrada.

Aún así no mereces sufrir en silencio.

 

[sht]

Esperaba que al dejar pasar las horas se me ocurriese una buena respuesta. Entiendo lo que dices y una pequeña parte de mí está de acuerdo, en general. Sin embargo, no soy capaz de procesar y asimilar esa teoría.

Pero no estoy convencido de que esa sea la única conclusión posible. La terapia es mucho más limitada de lo que se suele creer. Muchos miembros han llegado al mismo punto que tú, después de haber probado muchos terapeutas sin éxito. Per eso no significa necesariamente que el cliente tenga la culpa. Muchos tienen problemas graves que la terapia no es capaz de resolver. Como personas deprimidas tenemos tendencia a culparnos y sentirnos responsables de cada mala cosa que sucede en nuestra vida.

En cuanto a la culpa, no puedo evitar sentirme responsable de mis fracasos, del malestar que genero a ciertas personas, etc. Por más que intento esforzarme en perdonarme y tratarme desde el cariño, no lo consigo.

intentas hacer múltiples cambios al mismo tiempo resultará más difícil lograr hasta uno. Mejor concentrarse en uno.

Sé las cosas que "debería" hacer e intento aplicar los cambios de uno en uno. Sin embargo, no logro incorporarlo a mi sistema, por decirlo de alguna forma. Quiero decir, por ejemplo, tomo conciencia y empiezo a cepillarme los dientes antes de irme a dormir, pero no consigo convertirlo en hábito y hacerlo por defecto. En el momento en el que intento incorporar otra actividad, abandono el resto. No sé si se entenderá, tengo la sensación de no estar explicándome bien.

Reconozco que ahora mismo estoy en una etapa muy fastidiada, donde no consigo ver luz.

Tengo temporadas en las que empiezo a encadenar una mala decisión con otra hasta un punto de difícil retorno. Lo "bueno" es que normalmente son decisiones que solo tienen efecto negativo directo en mí: consumir alcohol a escondidas, dejar la medicación, aislarme del resto del mundo, abandonar la poca rutina que tengo, ser más impulsiva...

Echar el freno cuando esto empieza a suceder es mucho más complicado de lo que me gustaría. Y es una mierda, supongo.

Si solo dependiera de mí... sería muy diferente...

 

[Mord.]

Sé las cosas que "debería" hacer e intento aplicar los cambios de uno en uno. Sin embargo, no logro incorporarlo a mi sistema, por decirlo de alguna forma. Quiero decir, por ejemplo, tomo conciencia y empiezo a cepillarme los dientes antes de irme a dormir, pero no consigo convertirlo en hábito y hacerlo por defecto. En el momento en el que intento incorporar otra actividad, abandono el resto. No sé si se entenderá, tengo la sensación de no estar explicándome bien.

Me pasa algo similar, aún cuando es un hábito no termina de convencerme, se siente vacío y sin sentido, como algo que solo lo hago porque se supone que es lo correcto pero no siento nada al respecto. Supongo que es porque baso mucho de mi accionar en las sensaciones, después de tanto tiempo sintiéndome mal literalmente solo busco cosas que me hagan sentir mejor instantáneamente, como el alcohol, drogas, autolesion, etc.

Por eso me cuesta mucho tener constancia en la terapia y la medicación. Actualmente voy a terapia y me siento muy cómodo con este psicólogo, de hecho es con el que mejor he estado, pero termina la terapia y no termino de convencerme que estoy avanzando en algo, supongo que es porque me cuesta soltar los malos hábitos ya que es donde encuentro seguridad y dejarlos realmente me es algo difícil y que da miedo

 

[LaVieEnRose]

Esperaba que al dejar pasar las horas se me ocurriese una buena respuesta. Entiendo lo que dices y una pequeña parte de mí está de acuerdo, en general. Sin embargo, no soy capaz de procesar y asimilar esa teoría.

En cuanto a la culpa, no puedo evitar sentirme responsable de mis fracasos, del malestar que genero a ciertas personas, etc. Por más que intento esforzarme en perdonarme y tratarme desde el cariño, no lo consigo.

Sé las cosas que "debería" hacer e intento aplicar los cambios de uno en uno. Sin embargo, no logro incorporarlo a mi sistema, por decirlo de alguna forma. Quiero decir, por ejemplo, tomo conciencia y empiezo a cepillarme los dientes antes de irme a dormir, pero no consigo convertirlo en hábito y hacerlo por defecto. En el momento en el que intento incorporar otra actividad, abandono el resto. No sé si se entenderá, tengo la sensación de no estar explicándome bien.

Reconozco que ahora mismo estoy en una etapa muy fastidiada, donde no consigo ver luz.

Tengo temporadas en las que empiezo a encadenar una mala decisión con otra hasta un punto de difícil retorno. Lo "bueno" es que normalmente son decisiones que solo tienen efecto negativo directo en mí: consumir alcohol a escondidas, dejar la medicación, aislarme del resto del mundo, abandonar la poca rutina que tengo, ser más impulsiva...

Echar el freno cuando esto empieza a suceder es mucho más complicado de lo que me gustaría. Y es una mierda, supongo.

Si solo dependiera de mí... sería muy diferente...

Sé que todo es más fácil en la teoría que en la práctica pero dado quería mostrar un poco de optimismo, que es difícil para todos nosotros. No es algo que se pueda cambiar de un día para el otro.

Bueno, en cuanto específicamente a la culpa que se echas por la falta de éxito que has tenido, no estoy seguro de que te la merezcas porque sé de mis propias experiencias y de la de tantos otros que la terapia no es magia. Los que se oponen a este sitio dicen "que vayan a terapia, les salvará la vida" pero eso no sucede todo el tiempo. Tantos dan viva fe de eso. Formo parte de este grupo.

Si sufres y pasas tiempos difíciles y esto les da pena a otros en tu alredador, son ellos quienes son responsables de sus reacciones emocionales a tus sentimientos. Si se afligen esto no te quita el derecho a tus sentimientos....

Es difícil cuando andas en la vida sin rumbo, sin metas....las metas son lo que fortalecen y alimentan las ganas de seguir viviendo...‽ Qué tal si te propones una meta así como así? He empezado a preguntarme si el mejor enfoque es algo radical si hace mucho tiempo que una persona se estanca y no avanza...Si

Pienso que te estás explicando bien; cuando se trata de experiencias subjetivas puede ser difícil explicarlas de manera que los demás las entienda relativamente bien.

Dices si sólo dependiera de ti...¿puedes explicar lo que quieres decir? Dijiste que te sientes responsable...¿cuáles son las otras cosas que te impiden que mejore tu vida?

 

[sht]

He decidido dejar la terapia. Se acabó. Ya llevo un tiempo con el pensamiento rondando y considero que ha sido lo suficientemente estable como para tenerlo en cuenta.
Fecha límite: 21 de junio. 2 semanas.

Dices si sólo dependiera de ti...¿puedes explicar lo que quieres decir?

Justo esto. Poner fin, poco a poco. Sin prisa, esta vez. Impulsivo, pero no demasiado. Dar cierre a todo lo que pueda. Intentaré despedirme de forma poco notoria de algunas personas.
Llevo muchos años sin tener ninguna motivación, ninguna meta. Hago las cosas por inercia, porque alguien quiere o espera que lo haga, porque la sociedad dice que debería ser así. Y estoy extremadamente cansada, no puedo más.
Se me está haciendo bola la vida y me voy a atragantar con ella.

Actualmente voy a terapia y me siento muy cómodo con este psicólogo, de hecho es con el que mejor he estado, pero termina la terapia y no termino de convencerme que estoy avanzando en algo

También me pasa. He tenido "suerte" y después de un segundo intento de suicidio el año pasado, me derivaron a un recurso ambulatorio intensivo de terapia. Tengo sesiones individuales con Psicólogo, Psiquiatra, Terapeuta Ocupacional, sesiones grupales...
He vinculado bien con la mayoría, especialmente con la T. Ocupacional. Sin embargo, sé que no va bien. Me cuesta muchísimo abrirme, decir cómo me siento, qué pienso.


No puedo más.

 

[sht]

¿Alguien quiere hablar, de lo que sea?
El tiempo pasa muy despacio, sin embargo, se acumulan los pensamientos en mi cabeza. No consigo frenarlos.
Me siento un poco imbécil, porque por un lado quiero alejarme de todo el mundo, y por otro, me apetece estar cerca de alguien "cálido" haciendo lo que sea.
Me he dado cuenta de que utilizo mucho ese adjetivo cuando algo/alguien me pone el corazón blandito. Cuando consiguen cruzar alguna de mis barreras y hacerse un hueco en mí. No es habitual.
Es ridículo, supongo.
Lo siento.

 

[Mord.]

Me siento un poco imbécil, porque por un lado quiero alejarme de todo el mundo, y por otro, me apetece estar cerca de alguien "cálido" haciendo lo que sea.

Me pasa algo similar, de repente me aislo de todos, no porque me guste estar solo, sino porque de cierta manera busco algo en los demás que no termino encontrando, su pongo que es esa "calidez" que mencionas. Estar con la esperanza de encontrarlo y no hacerlo es cansado y por eso me termino distanciado de todos.