me siento igual que tu,la familia y el sentimiento de que les voy a hacer daño y que sera de mis padres cuando no puedan valerse por si mismos,me hacen seguir aqui, aunque cada dia y a cada rato mi linea de pensamiento es el suicidio ,y comparto tu opinion ,nunca he tenido un proposito real, como parece ser que tienen los demas, desde pequeña e sentido ese vacio y bueno me han pasado cosas dificiles y sigo luchando con ellas, y aunque aparentemente deberian estar superadas y aparentemente deberia tener ganas de vivir ,mi realidad es que miro los edificios continuamente pensando cual es mejor para saltar , ademas hace 6 meses me han diagnosticado con tlp ,y no hay cura,he abusado y tomado correctamente de los lexatines y los trankimazines y de la sertrolina y dogmatil y sigo sin ser feliz, tengo 30 años,estoy ahorrando para dejarles un dinero al menos a mi familia,ademas de que pedire un credito ,ya que tengo entendido que el seguro de vida no lo cobra tu familia por suicidio,no tengo hijos nunca los he querido, y mi novio es muy bueno,sabe que me autolesiono y me intenta ayudar, no le gusta que hable del suicidio,pero como explicarle al mundo que yo no eleji vivir, que no eleji crear lazos y que se apreciar los momentos buenos,pero son mas intensos y crueles y demoniacos mis momentos internos.Gracias a cualquiera que me este leyendo por que me siento cada vez mas cerca de abandonar este mundo.el cual no quiero volver ni como piedra ni perro ni humano ni nada.mi mayor deseo es desconectar del todo y de la nada.ni como polvo del cosmos.
